再迈步时,脚下僵直,莫名的眩晕感袭上脑海,整个人失去平衡跪摔在了地上。
该求得原谅的人又不在,演戏般的屈膝给谁看呢?
一旁的环卫阿姨惊了一声,放下打扫工具,将摔到她脚边的手机帮着拾了起来:“哎唷,小伙子,你没事吧?”
太阳xué突突直跳,眼前的昏花还未消散,我晃了晃昏疼的头,掌心直抖。
“戒指……我的戒指呢……”
“这不在你手上戴着吗?”
“另一枚,和我这个是对戒。”
摔倒时因为下意识握拳,戒指并没有掉在很远的地方,我撑着地面láng狈地起身,在衣服上抹掉手上磕出的血和泥,将戒指又捡了回来,为自己妥善保管。
我驱车回到家里,门口的拖鞋有一只颠倒了正反,是我昨晚匆忙出门时甩翻的,季行辰如果看到了会qiáng迫症地摆好,他从昨晚就没再回来过。
我预感到了家中无人,仍放轻了关门的声音,屋子里又静又空,属于季行辰的物品都在,但季行辰不在。
都说同居的情侣分手时是最难堪的。
走的那个人会在收拾物品时随收纳触动每一桩尘封的回忆,将回忆打包成大包小包的行礼,然后落魄的逃离。
季行辰却什么都没拿,他把回忆全留给了忘记一切的我。
他一早就将房门的钥匙放在了鞋柜上,他不会回来了。
我捂着心口,冲着空dàng的房间低声哽咽:“辰哥,我好疼。”
我扬言一个月的约定之后就与季行辰彻底分开,现在的我后悔的彻底。
我从“穿越”醒来之后,见到的,关照我的,陪在我身边的都是季行辰。
生活里处处可见的季行辰留下的痕迹,无时无刻不在提醒着我的失去。衣柜里不属于我的衣服,手机重启后无法用面容ID解锁,需要输入与电脑开机密码一样的他的生日,备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜……
我一觉醒来对季行辰的全然遗忘,不是因为他不重要,而是二十五岁的我早已习惯他全然且自然的融入进我的生活。
就如氧气不被人留意,却是生命重要的支撑——现在我觉得自己有些缺氧。
我原本还以为我有多坚韧,在倚靠着对季行辰的情感铸成的脊骨被抽走后,我彻底颓丧自闭。早先能令我舒服一点的牛奶忽然没了效用。彻夜未眠仍难以入睡,夜半时,我摸黑下楼,去了次卧,拥着季行辰的枕头,然后再舍不得离开这个留有他的气息,能令我安眠的房间。
这夜,我又梦到了二十五岁的我。
二十五岁的我以和十九岁的我同款的不理智,狠狠地打了我一顿。
还手疼的也是我,我就没还手。
我观望着梦里的男人,寻找我们的差别,或许因为梦是我意识的缩影,我什么都没学到,除了外形成熟,他分明表现得
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