我上高中的时候偶像剧还是挺流行的,彼时尚不健全的心智其实明里暗里会受其影响。所以我折返回去的时候,心中尚有希冀,幻想着尤清并没有糟践我的向日葵。
老土的剧情里说,他不是不爱你,他只是得了绝症。
怎么可能呢……
太阳几乎落下了,只剩下天际绚烂的夕阳,暖橙色的光晕笼罩着红色的操场,一片寂静中我的向日葵已经不见了,只剩下几片掉了的花瓣。
花瓣上有深色的折痕,折痕处有花液,摸起来黏糊糊的,在手指上留下一股子难闻的苦味。
我得承认,看见花不见的那一瞬,我的第一反应是意料之外的兴奋。打个比方就是平时成绩倒数的娃突然考上了清华。
人是愿意相信奇迹的。
因为那可是“奇迹”啊!
但很快,我的笑容就凝固了——我看到了旁边满是锈斑的垃圾桶。
那一天,我的向日葵卷在纱纸中,被整整齐齐地塞进了垃圾桶。干巴巴的花耷拉着脑袋,像一排死尸,趴在垃圾桶的边沿探出头来。
如同死于非命的冤魂。
我沉默着用手把花从垃圾桶里刨出来,毫不嫌弃地掸掉粘在纱纸上的烟头,用手掌心擦上头的泥,拿掉缠着的头发。
结果粘了满手的灰土,淡蓝色的纱纸却被肮脏的灰土染成了灰扑扑的肮脏颜色。
我把我的向日葵抱在怀里,满心里都是对爸妈的愧疚,一点一点揪着我的心脏,如百虫噬咬,把每一寸纹理都拉扯开,每一根筋脉都断裂开,最终伤及内脏。
我咧着嘴,好想哭,却怎么也哭不出来。嗓子眼发紧,难言的郁郁之气最终卡在了腹腔,将内里搅和成一滩浑水,将象牙塔的华丽大门生生砸出了一道长长的豁口。
多少次我拖着满身的疲惫和委屈,开着自己破破烂烂的二手代步车,徘徊在深夜的京城郊区,在小区附近转着圈寻找一处停车之地。
看着镜子里自己妆容斑驳的脸就不禁愣了神,莫名其妙就会想起那天灭顶般的压抑。
也许对于一个天真的学生来说,被毫不留情撕碎的脸面已经足以令人痛不欲生。即便后来在京城大大小小的道路上摸爬滚打,生生练出一副钢筋铁骨,城墙脸皮——
也还是会轻而易举地想起过往撕碎纯□□的第一把刀。
我有多喜欢尤清,那日便有多恨。
那是我爸妈送给我的向日葵啊……为什么会因为我而被别人这样糟蹋……凭什么啊……
我今日有多疼,他如此糟蹋别人呕出的真心,我好恨啊……
那是怎样的撕心裂肺的痛楚,为着我自己的幼稚愚蠢,傻乎乎地将自己宝贝的东西送到别人手上糟践。
这是代价啊,是自作自受的代价。
多苦多痛也得生受着。
长大也许是一趟通往刑场的大巴,大巴车上混杂着汗臭味,弥漫着劣质塑料袋的
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